Syvien vesien kala

Syvien vesien tekstit löytyy jatkossa http://ajattelevainen.wordpress.com/

Just kun ehdin tottua tähän blogi kirjoittamiseen saan sähköpostia että ko. sivu lopetetaan ja uusi on käsittääkseni maksullinen.. Blaah. Eikun uutta ettimään ja tähän astista varmuuskopioimaan. Not nice.

Voisko joku valaista mulle näitä kokemuksia insestin / hyväksikäytön aiheuttamista fyysistä oireista? Olen itse kokenut nyt viime aikoina monenlaisia tuntemuksia kipuina ympäri kehoa, vihan tunteena että huomaan puristavani käsiä nyrkkiin ja mielessä on kuva kuinka hakkaan ”Sikaa.” Olen päättänyt nimetä hyväksikäyttäjäni siaksi joten jatkossa tunnetaan ko. henkilö tällä nimellä. Tiedän likaisuuden tunteesta ja olen kokenut …

Kaksi paniikkikohtausta vuorokauden sisään. Väsynyt ruumis ja mietteliäs mieli. Rosenista tuli puhetta terapiassa ja mahdollisesta oikeudesta terapiaan myös fyysisten oireiden takia. Olisi paljon kerrottavaa mutta en ole yksin kotona joten en pysty keskittymään kirjoittamiseen. En voi sanoa kuin että kipeä olo kaikin tavoin mutta tästä selvitään.

No nyt se helvetti on sitten irti. Viime yönä oli painajaiset sitä luokkaa että kesken yön kävelin täristen eksän oven taa pyytää apua. Koira nukkui mun vieressä ja piti mun todellisuudessa jokseenkin. Menin jo kahdeksalta illalla nukkumaan ja heräsin monta kertaa yössä painajaiseen joka jatkui läpi yön. Vaivuin aina takaisin uneen ja samaan helvettiin. Aamulla …

Aloitettiin terapiassa Aiheen käsittely ja voi kiesus. Olen jo nyt ihan rikki. En pysty katsomaan kutistajaani silmiin, en puhumaan, vain hengittämään ja toivomaan etten kuole. Eilen aamulla haaveilin että kuolisin pois, seisoin bussissa liikennevaloissa ja hetken haaveilin taas autopommista. Olisi niin ihanaa vaan kadota ikuisuuteen. Lepo ja rauha. Ikuinen uni. Tänä aamuna en saanut unta …

Laitoin pikkusiskolle viestiä fb:n kautta mut sain aika laihan vastauksen. Hymiöitä ja juu:ta. Ehkä se ei koe tarvitsevansa minua tällä hetkellä mikä on sinällään hyvä mutta toisaalta pelottavaa.. Mitä äiti on sanonut sellaista että minä olen paha? Mitä minä olen sitten tehnyt että se uskoo äitiä enemmän kuin minua? Olenko oikeasti niin rasite biologisillekin läheisilleni …

Kaunis kappale Mariskalta. Osuvaa tekstiä ” vielä voit valita itsellesi toisenlaisen kohtalon ja tulee vielä sekin päivä kun lähdet lentämään….” Kukkurukuu Olen niin väsynyt etten jaksa kirjoittaa tällä erää enempää. Ikävä pikkusiskoa 🙁

Kuulin tän kappaleen eilen ekaa kertaa.. En voi muuta kuin todeta että osu ja uppos. ”nää sanat on aitoja vaikken puhunut silloin kun tarvitsit niitä…” Veitsi haavassa.

Löysin tänään maasta ensimmäisen vaahteran lehden jossa oli syksyn värit ja nyt kun käännyin katsomaan tästä ikkunasta pihalle ulkona näkyy vaahtera jonka lehdet jo korkealta latvasta värjääntyneet. Olo on haikea osaltaan.. kesä meni jo? Mä en haluaisi millään päästää irti koska mussa asuu aina ilo enemmäkseen kun on tarpeeksi valoa eikä kirkasvalolamppu tuo samaa valoa. …

Jouduin katkaisemaan välit biologiseen äitiin koska tämä kaikki alkoi olla minulle liikaa.. Hän haluaa kertoa koko maailmalle mitä on tapahtunut ja vaatii oikeutta oman itsensä takia. Minä haluan vain elää ja olla rauhassa. En saanut pitää yhteyttä sisaruksiini koska en suostunut hänen ehtoihinsa.. Hän eristi minut ihmisistä jotka olivat minulle rakkaimpia. Käsitykseni perheestä on todella …

Sain kuulla että pakoni ko. tapahtumaketjun alta on naamioitu sekoamiseksi uskonnon takia. Tiedän olevani kaiken tuon yläpuolella mutta se että kuulin sijaisperheen äidin sanoneen inhoavan minua pisti mielen matalaksi. Hänen poikansa tuhoaa elämäni ja minä olen se syyllinen. Jäin miettimään tätä ihan teoriassa ja edellee sitä kuulemaani asiaa että inesti on koko perheen salaisuus.

Miten ihminen voi olla samaan aikaan näin sekaisin ja selvillä vesillä? En ole kirjoittanut tänne pitkään aikaan kun en ole osannut pukea ajatuksiani sanoiksi. Olen henkisesti ihan raunio mutta ulkoiset asia kuten arjen hoitaminen alkaa jälleen sujua. Kämppäkin alkaa muistuttamaan enemmän kotia kun imuri ja tiskiharja pysyy kädessä ilman pakkopullaa. Sosiaalisesti en ole vieläkään voimissani. …

Päätöksiä uudelta vuodelta: 1. Vuosi ilman minkäänlaisia seurusteluja miesten kanssa. (koskee myös naisia) Ei yhdenyön juttuja, ei yhtään mitään. On ollut tosi raskasta olla ”välitilassa” kun asun kuitenkin samassa talossa poikaystäväni kanssa. Ollaan riidelty, puhuttu, itketty, naurettu ja kaikki tunnetasot välinpitämättömyydestä uudelleen kiintymiseen käyty läpi. On ollut tosi voimia vievää käydä päätöksen jälkeinen tunnemyrsky läpi. …